Las manos hablan ...

Si, tienes razón ... las manos hablan ...

Mi mano busca la tuya,

pero la tuya parece lejana, algo desenfocada, borrosa…

A veces soy muy paciente y te comprendo,

entonces está esa parte de mi que quiere protegerte,

que quiere abrazarte como una madre cuidando a su bebe, 

solamente amando sin esperar nada más.

Pero hay veces cuando viene la otra,

... la exigente,

cuando creo que me merezco ser feliz.

Por que hay una mujer dentro que grita:

¿Cuándo podré apoyarme en ti?

¿Cuándo podré sentirme mujer a tu lado?

Y cree me 

sé que es difícil,

sé que lo intentas,

Y lucho con las dos dentro de mí …

Y pongo mis manos sobre la mesa,

por que ya no hay nada que esconder.

A veces cruzo los dedos pidiendo ayuda,

pero sigo apoyada solamente sobre mi brazo.

¿Donde estas tú, amor mío?

¿Donde estas?

¿Cuando vamos a vivir?

¿Para cuando dejamos eso de ...

... jugar ... sonreír ... disfrutar ... viajar ... hacer el amor ... abrazar ... bailar ... cantar

... Ser felices quizas ?

Por que sé que hacíamos buen equipo,

por que sé que eso podía ser perfectamente imperfecto ...

La importancia del momento ...

Aquí estoy mirando los regalos que me mandaste y la verdad es que me pilla muy de sorpresa. Son muy útiles y bonitos, muy bien acertados de hecho.

¡Muchas Gracias!
Pero fijate que pensamientos desencadena esa situación, me hace pensar sobre una cosa: la importancia del momento. 

Que curioso es todo ... un detalle de lo más mínimo en un momento oportuno me hubiera hecho saltar de alegría como loca. Y resulta que ahora todo esto, justo en este momento ... pues no sé. Más bien que saltos de alegría provoca otros sentimientos. Me pregunto por que lo haces, ¿por que ahora? Será la manera de mantener la conexión, una manera sutil de chantaje emocional, de manipular, ... se ve que soy desconfiada. Pero la desconfianza tiene su razón... Y más con alguien como tú, que nunca hace las cosas sin que estén muy bien meditadas, muy pero muy bien pensadas ... cada palabra, cada gesto tiene su por que ... su meta. 

Así que los agradezco de todo mi ser, pero mi corazón dice que no hacía falta ... no ahora. Una flor en el día de mi cumpleaños y llegar a tiempo en aquel momento tan importante, me hubiera hecho la mujer más feliz del mundo. Ya sabes yo como siempre sincera hasta ser cruel, pero justo por eso te enamoraste de mi ¿verdad?

Y me pregunto ahora, ¿si no es el momento de aceptar que La pura emoción y El puro racio no han podido encontrar el balance? 

Creí que fuera posible, me entregue y decidí comprometerme como nunca pensando en el futuro, pero no funcionó. ¿Por que? No lo sé, ahora queda este tiempo para buscar por que me siento como que si he fracasado. ¿Y que hice mal, o que hicimos mal?

Pero sea la que sea la razón, sé que yo debería de querer estar contigo tal como eres. Y  eso no es así, por que dentro de mi sueño con tu transformación, con tu apertura, con tus conversaciones, ... y lamentablemente eso ya no eres tú ... eso es mi sueño. Así que ves que no es justo para ninguno de los dos seguir "engañandonos".

Y también me pregunto por que hay gente que se activa solamente cuando esta puesta contra la pared, en situación extrema ... por que el resto del tiempo, cuando las cosas fluyen parece aburrido y menos provocador quizás y se quedan dormidos? 

Si, la verdad es que los momentos de consciencia son fabulosos y pensar que las cosas que te dicen en aquellos momentos de luz, a lo mejor nunca jamas las habían dicho, es algo mágico. Es precioso y es lo único que es de verdad y que importa, pero viene un momento que cansa y que ya no puedes más tirando el carro "provocando" para despertar. Es agotador. Ya te apetece que sea más "fácil", que simplemente fluya ... sin tener que empujar ... ¿una utopia quizás?

Hoy leí un cuento bonito que decía que las parejas se gritan unos a otros en los momentos de rabia por que tienen los corazones lejos uno de otro. ¿Por que sino iban a gritar cuando están uno al lado de otro y todo se oye perfectamente? Que por eso l@s enamorad@s pueden susurrar por que tienen los corazones cerca ... 

Me pido esto y la frase de la película de Amelia Earhart, una mujer absolutamente asombrosa con una fuerza del espíritu fuera de lo normal ...

- vámonos a casa - dijo el

- ¿donde está eso? - preguntó ella

- allí donde estés tú - dijo el

- puede ser que este sitio me guste - dijo ella

Muy romántico y pastoso suena a lo mejor, pero me gusta. Un día a lo mejor, ... en esta vida quizás ... ¡Seguiré buscando!

Gracias de todo mi corazón ...

El Silencio

cuando te suplicaba que me digas algo, cuando lloraba, cuando todo mi ser gritaba de dolor ... tú te quedaste mudo, te quedaste callado, sin decir ni una palabra ... a parte de "vale" ...


y ahora cuando te pido que no digas nada, me dices que no te puedes quedar callado y que eso te sale de dentro, que fui yo que lo había despertado dentro de ti ... me dices que sigo siendo muy especial y que me echas de menos ...

claro, a mi ego le encanta eso, pero a mi alma no ... ¿porque ahora?

por que eso le remueve, por que eso le hace sufrir, por que se pregunta si jamas me quisiste?


Quédate con tu silencio de siempre ... Ahora las palabras sobran ...

Siempre nos quedará París

Nunca olvidaré aquella noche subida en el barco pasando debajo del puente, cuando cerré los ojos y pedí un deseo...

París me enamoró desde el primer momento que le vi y me hizo soñar volver otra vez, pero con alguien muy especial. No, que mi amiga con quien fui, no era especial, pero ya sabes lo que me refiero... me imaginaba este viaje tan romántico agarrados de las manos, paseando y besándonos en cada semáforo o esquina.

Luego apareciste tú y pensaba que algún día te llevaré allí de sorpresa. ¿Y que mejor día que tu cumpleaños? Hace tiempo que las cosas no iban bien y creo que fue mi desesperada manera de intentar animarte y dar algún empujón a nuestra relación. Pero desde que cogí los billetes pasó mucho tiempo y lo más que nos acercábamos a estas fechas sentía que no va a ser lo que siempre soñé. Empecé dudar si será buena idea que vayamos. Al final fuimos.

Y aquí me puedo quedar con la frase de Casablanca que "Siempre nos quedará París" pero no por lo romántico y inolvidable que fue este viaje. Es verdad que el sábado no salí de la cama pero no fue por el sexo desenfrenado y loco que estábamos haciendo en la cuidad del amor. Fue por que París se quedará como la cuidad en cual tu volviste a fumar y yo no paré de vomitar. Y la verdad es que las dos cosas muy sanas para el cuerpo no son.

Si, fui consciente que estoy haciendo pero no podía pararlo. Vomitaba palabras, lagrimas y todo lo que se podía sacar por que tenía que sacar la rabia, la tristeza, la desilusión y todas aquellas fuertes emociones que no me dejaban ni respirar. La magia se había ido hace tiempo y yo me negaba aceptarlo, me empeñaba que tiene que haber manera y que pasará algún milagro, pero no fue así. De repente me vi desde fuera allí tumbada en aquella cama sin fuerza de levantarme en aquella cuidad tan romántica, donde tenía que volar con Cupido llena de amor y felicidad, poniendome mala para pedir tu atención. Pero que triste fue eso, que lastima me di a mi misma, llegar hasta este punto de destrozar mi cuerpo solamente para ver tus ojos mirandome con cariño y cuidandome. Quería tan desesperadamente dejarme que me cuides, que me mimes, sentirme querida, sentirme guapa, sentirme especial. En que momento llegué tan bajo de dejarme arrastrar por el suelo para pedir tu atención y cariño. ¿eso es lo que iba a hacer siempre cuando necesitaba sentir tu amor? ¿así es como iba a tratar mi cuerpo, mi alma?

Todo dentro de mi gritaba, sentía una angustia que se colocaba como serpiente apretando fuerte mi garganta y no me dejaba ni hablar. Me daba miedo abrir la boca por que sentía que iba a vomitar todo lo que llevo dentro.

Tú como siempre muy buen amigo cuidandome y mirandome en silencio. Cuando te pedía hablar, allí te quedabas en silencio, una vez intentaste decirme algo del trabajo, creo que mi mirada mataba en este momento y guardaste las palabras para otro día.

Y aquí estamos amor mío, de vuelta a nuestra realidad, tan ocupados que no tenemos tiempo ni de mirarnos en el espejo. Pero la angustia sigue allí dentro y yo no puedo seguir.

Me decías que me tengo que sentir más aliviada ahora cuando todo se acabó. Te escuchaba y me quedaba flipada de tu comentario. ¿Aliviada? ¿de que amor mío? ¿de tener que aceptar la sensación de fracaso? ¿la sensación de bucle, de un circulo vicioso, de algo que ya he vivido antes? Me quedó pensando horas ¿que es lo que pasó?, ¿en que momento me equivoqué?

Y tú me dices la frase aquella: "cuando algún día estas lista pues ya hablaremos" ¿lista para que? ¿crees que no estaba lista y por eso no fue posible?

Y aquí estoy pensando dónde está esa linea tan finita entre la exigencia y el conformismo. Sí pido demasiado y me toca estar sola el resto de mi vida o no quiero menos de lo que creo merecer. Si, me merezco ser feliz, me merezco que me mimen, me cuiden, me aman, me valoran ...

Yo soy muy auditiva y tú lo sabes, yo necesito escucharlo y cuando no lo veo en los ojos aún más me faltan las palabras.

Me dices por que te lo cuento con tantas palabras y allí estoy yo preguntandote por que tú no utilizas ninguna...

No hay malos, ni buenos, no hay culpables, no hay nada más que un vacío ahora. Somos perfectos pero el conjunto no ha funcionado. Si, queda el gran vacío y esta mezcla de emociones que tanto te extraña: la rabia, la tristeza, la desilusión, el agotamiento, la desconfianza ... Cuando pides algo tanto y das tanto energía y amor y te das cuenta que no funciona, si hay mucha rabia y me parece humano. Y yo lo siento con todo mi ser por que fui muy paciente, por que confié que esta vez va a funcionar, por que hice mi castillos de arena soñando en aquella casita blanca con las ventanas grandes al lado del mar con el jardín grande, las mariposas, el nuestro perro y ... nuestra hija a lo mejor, y yo escribiendo sentada en el jardín, feliz y en paz conmigo misma. Me preguntas ¿por que hay rabia y no alivio? como tú bien dijiste tienes un coeficiente de inteligencia bastante alto, así que no hace falta seguir.

Dudaba si escribir todo esto, luchaba días conmigo misma, pero como fuiste tú que me animaste empezar a escribir y decías escribe todo sin censurar, sin corregir ... pues aquí estoy escribiendo desde dentro de mi alma, desde muy dentro de todo mi ser. Donde se queda el gran vacío y empezar mi vida sin ti...

Te agradezco todo este tiempo, de los esfuerzos que hicimos juntos, de todo lo que aprendimos, de todo lo que vivimos, son solamente 19 meses y ya me parecen toda la vida...

Lo siento si alguna vez sin querer te hice daño, sabes que nunca ha sido mi intención ...

¡Te quiero!

Leopold o el amor para siempre ...

Ayer llamé a mi madre y me contó una historia muy divertida ...

Te cuento en breve que las dos vivimos a 3.408 km – aprox. 1 día y 11 horas distancia. Nos vemos como mucho dos veces al año, pero hablamos a menudo por teléfono y ella sin duda es mi mejor amiga. Sabe todas, bueno ... casi todas mis historias y secretos.

Ella es la mujer más extraordinaria que jamas he conocido. Es simplemente fuera de lo común. Es una alma tan intuitiva, romántica, sensible y en el mismo momento tremendamente fuerte y con un sentido de humor tan fino y exquisito. No la puedes asustar con nada y acepta todo con naturalidad, da igual si le digo que trabajo como estriper en un club privado o que me voy a la jungla con un circo tailandés, o que quiero ir a bucear con tiburones en Bahamas. Ella acepta todo ... o por lo menos esa el impresión que da. No da consejos, solo en casos muy extremos y tienes que suplicarle con toda tu fuerza. Pero para ella es muy importante que mi hermano y yo vivimos nuestras vidas, haciendo nuestros errores, algo que ella no ha podido hacer...

Mi mami es muy buena anfitriona y divertida acompañante que en muy poco tiempo se hizo con tod@s mis amig@s que la adoran como yo.

En mi adolescencia los chicos que querían acercarse a mi y veían que no les hago caso, pasaban a plan B, buscando la amistad de mi madre y esperando que después habrá por lo menos alguna recomendación de su parte en su favor. La verdad es que eso nunca pasaba. Pero mis amig@s no paraban de llamarle y buscarle para consejos y simplemente para hablar ...

Después de esta muy breve y escasa introducción de las cualidades maravillosas y estupendas de la madre que me parió (eso en sentido literal de la frase y con todo mi amor por ella).

Pues le llamó anoche y me cuenta lo siguiente:

- Sabes hija ayer me pasó algo muy interesante, llamaron a la puerta a las 5:30h

- ¿A las 5:30 de la tarde? - le pregunté yo.

- No hija, de la mañana. Yo pensé que puede que sea uno de los obreros ... (mi madre últimamente esta descubriendo su espirito de decoradora en potencia y la casa esta en un constante cambio) pues pensé - seguía ella - que igual es uno de ellos se le había olvidado comentarme la importancia de la silicona para las fugas del baño.

Como te dije arriba, mi madre tiene un sentido de humor muy fino y te cuenta las cosas con toda la naturalidad del mundo, como que si no hay cosa más normal y típica que te aparezca un obrero a las 5:30 de la mañana para soltarte el rollo de las cualidades técnicas del silicona y su utilización en nuestra vida cotidiana.

- ¿Y entonces? - le pregunté yo muy intrigada.

- No, resulta que no eran los obreros. Era Leopold (pongo un nombre ficticio, por si acaso que el susodicho encuentra esto un día y no le haga mucha gracia).

Aquí tengo que poner entreparentesis para ponerte al día con el personaje de Leopold. Intentaré hacerlo lo más breve posible, a pesar que el se merece la pena por lo menos para varios capítulos con todo el lujo de detalles, por que sus historias son suficientes para llenar varios tomos de la enciclopedia Larousse, pero eso será en otro momento.

Te digo que Leopold es un joven fotógrafo, bastante bueno por cierto, que ha conseguido hacerme unas de las mejores fotos que tengo de la época de mi adolescencia. Hacía las fotos con mucha emoción y si tiraba 24, todas sin falta salían buenas ... por lo menos conmigo. Parece que había heredado esa capacidad de su padre, que era uno de los fotógrafos mas importantes de su época en mi país.

Leopold se enamoró de mi cuando teníamos 17 años, era muy creído, se pensaba del rey del mambo siempre rodeado con muchas chicas. En principio pasaba un poco de mi, pero en algún momento las cosas cambiaron ... y si que cambiaron.

Yo perdí interés y lo suyo se convirtió en una obsesión, en una atracción fatal. Se enamoro tan locamente, nunca mejor dicho la palabra, por que en esta historia hay de todo, poemas, sonatas, suicidios, malicomnio, bodas ficticias, etc. (pero de todo esto en la enciclopedia Larousse un día)

Es una persona muy interesante y inteligente, que simplemente se ha equivocado de su época. Es un don Quijote de la Mancha en toda la regla y encontró en mi su doña Dulcinea del Toboso. Es un caballero fiel, sensible, creativo y muy dramático que necesita tener su musa y esta dispuesto hacer cualquier cosa para complacerla. Listo para luchar con dragones y molinos para acercarse a su amada, para simplemente conseguir sacar una sonrisa en su cara. No me veía como persona de carne y hueso, me veía como una diosa, puesta en su pedestal de donde no podía ni moverme (ni siquiera para hacer pis). Tan creativo y imprevisible, el podía aparecer en un globo en el cielo y escribir mi nombre con fuegos artificiales o cantarme una sonata debajo de la ventana encendiendo 100 velas por todo el jardín. En general eso impacta cualquiera pero en caso que el objeto de su deseo ha perdido el interés esas situaciones tan dramáticas provocan sensaciones a veces algo bochornosas. Por que el implicaba todo el barrio para que participe en sus elaborados preparativos, así que podía encontrarme con grupo de abuelas mirando me con la cara triste, secando sus lágrimas con pañuelo y diciendo me: Ay hija, si a mi me hubiera querido alguien así ...

En esas situaciones te sientes algo ridícula, pero tampoco me voy a poner a explicar que la medalla siempre tiene otro lado...

Así que volvemos a lo que íbamos. Yo no había visto Leopold desde hace 2 o 3 años y mi madre sabia también muy poco de el. Hasta que ayer apareció en la puerta de nuestra casa a las 5:30 de la mañana.

- ¿Y que quería el? - pregunté mi madre impaciente.

- Yo, hija, reaccione muy normal, como que si le estaba esperando hace mucho que viniera justo en este día ...

- Y en esta hora - añadí yo riendo me.

- Si, y en esta hora - siguió mi madre - entonces le dije la palabra mágica: ¿CAFÉ? Y el asentó afirmativamente con la cabeza. Así que preparé una taza de café y también me acordé que me viene bien que me ha despertado a esta hora, por que me tenia que tomar las pastillas para la tos, es que estaba pachucha unos días. El se sentó en la silla en la cocina y empezó a tomar su café, fumando sus cigarros. Ya sabes cuanto odio el tabaco, pero en este momento decidí mantenerme en calma, por que sentía que tiene que decir algo muy importante.

Había un silencio en un momento, el tomaba su café y su tabaco, mirando el suelo muy pensativo y yo estaba con mi vaso de agua acabando de tomarme las pastillas, cuando de repente el me miro y dijo:

"- Tengo que pedirte algo... La verdad es que ... vengo por algo más que tomar un café ..."

Hija yo le anime a seguir y entonces el dijo:

"- Quiero la mano de tu hija"

En estas situaciones poco esperadas las madres comunes tienen distintas reacciones, entre crisis, histeria, risas en carcajadas o lo que sea ... pero mi mami NO.

Ella con toda la tranquilidad del mundo había dicho:

- Comprendo... Pero resulta que la mano de mi hija tiene su prolongación, que es su cuerpo, y todo esto en conjunto es propiedad de su dueña, digamos de mi hija y ... yo no podría hacer nada en este caso ... lo siento tanto Leopold ... ¿por cierto te comenté que ella tiene novio?

Pero el parecía que no se dejaba impactar tan fácilmente, da igual si los dragones echaban puro fuego de su boca, eso no podía asustar un caballero de verdad. De hecho lo más difícil que se ponía la cosa, más pasión y decisión había en sus ojos.

-¿Entonces? - le pregunté yo, ya súper intrigada.

-Pues el pasaba de cualquier comentario mio - decía mi mami - digamos que sabia de todos tus amores y seguía tu vida emocional desde hace 17 años, pero eso ahora no tenia importancia, por que el sabia que tú eres el amor de su vida, que lo tenia claro desde siempre y eso nunca había cambiado...

En este momento pensé que curiosa es la vida, como podemos dejar una huella tan fuerte en alguien que se le queda para el resto de su vida. Pero antes de seguir mi parte romantica y sentirme tan especial que habia provocado estas sensasiones tan fuertes en un ser humano, mi parte racional dijo:

-¿Obviamente el estaba boracho, no? - buscando una explicación de este comportamiento.

- No hija, no, la verdad es que estaba fresco como una lechuga y más que se iba a viaje con su coche y le esperaban 500 km, asi que no creo que incluso el podría hacer esto. De todas formas le tenia cerca y iba a sentir el olor de alchol si existia.

- Pues estaría drogado entonces - segi yo ...

- Que no hija, que no, estaba totalmente en forma.

- ¿Y luego que pasó?

- Pues luego me dijo que tenia que bajar con el hasta la entrada del edificio. Así que me ves a mi, en mi pijama y zapatillas y en la mano con el vaso de agua, bajando por las escaleras del 5 piso a esas horas de la mañana para descubrir que el se habia comprado un coche muy bonito y caro, le llamaba el cisne blanco.

Me contaba que como yo sé el nunca ha sido material, pero para una mujer tan hermosa como tú, mi hija, tenia que darle todos los caprichos del mundo, por que te lo mereces. Y que ya no iba a ser como antes de quitarte la energía, al reves, te iba a dar toda su energía para que seas feliz.

Y nada, hija, nos despedimos cantando una cancion folklórica para un coche blanco y yo eche el agua de mi vaso por debajo de sus ruedas para que tenga suerte en su vida. El me abrazó como abrazaría su suegra querida, como que habiamos cerrado el trato y esta todo hecho.

A ..., se me olvidaba decirte que obviamente me dejo su teléfono que te lo tenía que pasar a ti, yo lo apunté a una hoja de publicidad de una tienda y coincidio que escribí el número justo encima de las manzanas. Y el dijo sonriendo que lo hago a posta por el simbolo de la manzana por que representa en diablo, la tentación, ....

... pero nosotr@s preferimos las naranjas no? y si están con caramelo mucho mejor ...

Cuento de la Paz perfecta

No entiendo lo que pasa con nosotros, en mi relación hay algo, un punto negro que no sabemos como manejar ... Cambiamos estados de ánimos con la velocidad de la luz. Es como una montaña rusa, cuando estamos bien ... estamos genial, y cuando estamos mal ... estamos fatal. No tenemos punto entremedio, no hay balance, no sabemos conseguirlo.

Ayer estaba muy feliz arrodeada de mis amigas, dándonos una a otra amor, cariño, apoyo que necesitábamos y resulta que justo cuando me siento genial y muy alegre viene la discusión ...
Una de esas que odio, que no soporto y que no sé como manejar. Parece como celos de su parte, como que si el me nota feliz, tranquila y va por mi energía ... Eso me recuerda de uno de mis libros favoritos: Las nueve revelaciones. Me imagino nuestras energías luchando una con otra para el poder. En un instante de sentirme feliz y alegre paso a estado de tristeza y algo vacía.

Ya sé que no es casualidad que nos hemos encontrado y tenemos que aprender las lecciones que nos tocan juntos. Pero estas discusiones me agotan, me chupan toda la energía. Busco otra manera de comunicación entre nosotros, debe de haber alguna, no?

Nos parecemos tanto, somos dos espejos y me veo reflejada en el y rechazo las cosas que no me gustan en mi. No me apetece estar así, no me apetece que esto gasta mi energía y quita mi alegría de vivir, no lo quiero así.

Y si me preguntas la causa de nuestra discusión, pues no sé que decirte. NO LO SE.

Empezó con una cosa que se le había olvidado a el y no pudo reconocerlo y su cabreo lo pago conmigo. Y después varias circunstancias que chocaban con sus expectativas. Yo había dicho cosas que no le gustaban escuchar, hacía planes que no coincidían con lo suyos. La verdad es que no sé que fue aquello que hizo explotar el volcán. Un comentario que pensé que es gracioso o que ...

Si busco dentro de la situación fríamente ...

El esta agotado de trabajo, unos días casi no tenemos contacto, algo en el trabajo se le atraviesa y el se cabrea. Decide despejar se y hacerme sorpresa de venir a cenar conmigo y que nos reconciliamos después del nuestro cabreo telefónico. Pero resulta que en el momento que el aparece de sorpresa me llama mi amiga de Chicago (esta que me hizo tan feliz y con cual llevaba 3 o 4 meses sin hablar). A pesar que le comentó a mi amiga que hablaremos otro día tranquilamente charlamos 10-15 minutos, lo normal en esta situación, no?

Pero aquí viene la sorpresa después de colgar con ella, me encuentro con su cara fría y esta expresión que conozco bien.

Y viene la tormenta ...

Había cenado solo en los 10 minutos mientras yo hablaba por teléfono y me dice que si querría cenar solo se quedaría en su casa. Así que allí empieza la lucha de nuestras energías, la mía que es muy alta en este momento y la suya que es muy baja en este instante. El me pide la mía, pero en una manera muy agresiva, provocando me, atacando me y yo me pongo a la defensiva. ¡Odio estos momentos!

Por que no podemos hablar tranquilamente, por que no puede ser desde la armonía, nuestras energías fluyendo una hacía la otra, aumentándose mutuamente.

A todo esto cuando intento hablar, no hay forma, NO NOS ESCUCHAMOS. Parece que cada uno quiere soltar lo que tiene y ya esta, sin más.

Y cuando me acerco y quiero poner fin a todo esto que no nos lleva a ningún sitio, le abrazo y el pido que se queda a dormir. Pues resulta que el tiene que trabajar ...

Así que tenía sus 15 minutos libres cuales querría aprovechar cenando conmigo y no salio como lo esperaba.

Y allí estamos en la puerta mirándonos con esas expresiones bien conocidas sin saber que hacer, sin saber que decir ...

Y ya es un nuevo día, y a pesar que me acabó de tomar el té de mango from Chicago, (que por cierto es una pasada), y me he puesto mi nuevo jersey verde conjuntado con mis ojos ... pues me siento vacía.

Y me preguntó ...

¿Será que no le gusta verme feliz?

¿Será que no soporta cuando me ve independiente y segura en mi misma?

Le veo cariñoso cuando lloro en su hombro, cuando estoy enferma.

¿Será por que cree que son los únicos momentos que le necesito, cuando parece que dependo de el?

Dice que son desconfiada y agresiva, cabreada con el mundo. Pero yo no lo vivo así. Desconfiada, si, a lo mejor, me cuesta, pero lo intento y estoy segura que hago lo mejor que puedo. ¿Pero cabreada y agresiva?

Sin querer me vienen esos recuerdos de mi infancia, cuando papa entraba en casa y solo ver mi madre en la cocina se relajaba, como que le daba miedo de algo ...

Pero yo quiero que el este siempre conmigo en lo BUENO y en lo MALO, ¿no era así?

¿Por que no sabemos como acercarnos? ¿Cuando aprenderé?

... ya sé PACIENCIA ... todo llega ... ya lo sé, pero ...

Y eso es el gran RETO, a pesar de la tormenta conseguir el equilibrio y la PAZ. De hecho justo en la tormenta hay que conseguir eso ...

Como nuestra ultima meditación en clase de yoga. Intentando relajarnos mientras en la otra sala cantaban y gritaban con toda su fuerza. Allí está el reto.

Hoy me apetece acabar con un cuento que ahora me vino en la mente, es cuento que me gusta mucho, que me regalo una persona muy querida y lo quiero compartir contigo:

"Había una vez una Reina que ofreció un gran premio a aquel artista que pudiera captar en una pintura la paz perfecta.
Muchos artistas lo intentaron...
La reina observó y admiró todas las pinturas, pero solamente hubo dos que a ella realmente le gustaron y tuvo que escoger entre ellas.
La primera era un lago muy tranquilo. Este lago era un espejo perfecto donde se reflejaban unas plácidas montañas que lo rodeaban. Sobre éstas se encontraba un cielo muy azul con tenues nubes blancas. Todos quienes miraron esta pintura pensaron que reflejaba la paz perfecta.
La segunda pintura también tenía montañas. Pero estas eran escabrosas y descubiertas. Sobre ellas había un cielo furioso del cual caía un impetuoso aguacero con rayos y truenos. Montaña abajo parecía retumbar un espumoso torrente de agua. Todo esto no se revelaba para nada pacífico. Pero cuando la Reina observó cuidadosamente, miró tras la cascada un delicado arbusto creciendo en una grieta de la roca. En este arbusto se encontraba un nido. Allí, en medio de del rugir del la violenta caída de agua, estaba sentado plácidamente un pajarito en el medio de su nido... la paz perfecta.

Cuál crees que fue la pintura ganadora?

La Reina escogió la segunda. ¿Sabes porqué?

“Porque," explicaba la Reina, "Paz no significa estar en un lugar sin ruidos, sin problemas, sin trabajo duro o sin dolor. Paz significa que a pesar de estar en medio de todas estas cosas permanezcamos calmados dentro de nuestro corazón. Este es el verdadero significado de la paz."

¿por que las chicas viven solas?

Ayer me llamó amiga mía quejando se de su chico, estaba súper enfadada ...

Ella está muy enamorada de su chico y llevaba mucho tiempo esperando que llegue el momento en cual el le iba a proponer que vivan juntos. El parece que no llevaba muy bien este tema y luchaba a menudo con sus crisis de ataque de pánico por el miedo de compromiso, así que ella decidió esperar pacientemente hasta que el se decida y se lo proponga.

Pues por fin el momento tan deseado llego y ella se mudo a vivir con el. Hasta aquí todo es perfecto, pero pasaron solo par de semanas desde entonces y aquí la tengo al teléfono muy cabreada y decepcionada me cuenta:

"entonces, yo salgo a las 8 de la mañana y llego a las 9 de la noche molida de trabajo, pero a pesar de todo consigo hacer algo para cenar y resulta que el día siguiente cuando vuelva a casa los platos sucios siguen allí. Y yo no me lo podía creer, por lo menos podía haber hecho esto, no? Me enfado muchísimo. Y también hay días que no aguanto y incluso antes de cenar me quedo frita en el sofá. Y sabes que pasa, pues resulta que el se cabrea que por la noche me duermo pronto y el se aburre. ¿Pero te lo puedes imaginar? ¿Que quiere que le haga un estriptis cuando todo mi ser esta totalmente dormido?"

Cuando ella me contaba toda la historia, de repente me acordaba esos momentos que me resultaban tan familiares y que provocaban tanto toda mi ira.

Hace más de 5 años, cuando veía que un chico preparaba la cena o recogía después me quedaba embobada y le miraba casí con adoración, pero eso era ya hace mucho mucho tiempo.

A partir de entonces en mi vida había un cambio de 180 grados (de cual seguro que te contaré en otro momento, por que es un tema muy largo y súper intenso y muy importante en mi vida). Pues después de este cambio me di cuenta que la frase "el me ayuda en la cocina" provoca en mi náuseas y unos estados de cabreos tremendos.

¿Pero como que me "ayuda" en la cocina?

No lo comprendo ... es que los dos trabajamos y los dos hacemos lo que hay que hacer y si uno hace la cena, pues el otro recoge y si tu haces la compra, el pone la lavadora, o lo que sea, pero en eso no hay AYUDAR, es que las cosas se hacen ENTRE DOS.

(o entre tanta gente que participa en la familia / grupo / comuna o lo que queremos llamarlo :)).

Sé que me costó mucho tiempo para superar este sentido de culpabilidad, que parece que hemos mamado desde bebes y darme cuenta de las cosas, pero ya sé que no puedo volver para tras ...

¡Hay que empezar hacer nuestros pasitos poco a poco y todo esto depende SOLO DE NOSOTRAS!

... la llave de mi corazón ...

La energía sube y baja por todo mi cuerpo y me siento tan emocionada, tengo ganas de bailar y gritar, leo una y otra vez su mail que acaba de mandarme y me siento increíblemente feliz.

Pensé que sería interesante dejarle ojear dentro de mi diario virtual, dentro de mis emociones…

Claro que me da muchísimo miedo su reacción y más que eso es una cosa muy íntima y mía. Pensaba que se iba a enfadar cuando descubre lo que siento, que no lo va a entender, que va a empezar defenderse y vamos a llegar otra vez a una de estas discusiones que tanto odio.
Pero resulta que no solo que no estaba enfadado por ser tan sincera, al revés me esta apoyando sacarlo todo.

Primero es LA EMOCION, la felicidad que esta recorriendo cada parte de mi cuerpo, el apoyo, eso que el confía en mi, a lo mejor incluso más que confío yo en mi misma, y sé que poco a poco eso me ayudará confiar más en mi. Es genial, me encanta…

Y luego viene… Ella ... LA DESCONFIANZA.

Mi enemiga de siempre, ella nunca se duerme y esta atenta a cada movimiento mío. Nunca me pierde de vista y nunca me deja en paz y ahora esta gritando dentro de mí:

“Despierta, no seas tonta, no vas a dejar que el tenga la llave para tu alma, para tu corazón, para todos tus pensamientos, ESO ES MUY PELIGROSO, lo sabes, no?
¡Pero tú ni siquiera le das la llave de tu casa y ahora le vas a dar la LLAVE de todo tu ser!?
¡No, no, no, no me parece para nada buena idea!
O si lo decides por narices hacerlo pues entonces tienes que tener cuidado de cada palabra que escribas, por que ya sabes que cualquier cosa se puede utilizar contra ti en algún momento.
Yo en tu lugar me olvido de esta historia…”

No quiero entrar por allí, no me apetece discutir con ella ahora...

¿Y si me dejo llevar sin cuestionarme y intento simplemente CONFIAR?